时间是把杀猪刀，看着3,4年前在山大素面仰天不屑红尘的眼神转变成了内敛低调贪图安逸的一泓静水，那一夜，站在南门外，因未来，因梦想浑身发抖的激情，从此，只怕是成了中年的一杯茶，有味道却没有气泡。

我会，突然想起山大，关于她的一切。我嘲笑过她也膜拜过她，我既讨厌憎恨那个地方的封闭保守也怀念感激她优雅古典的沉静。我会，突然想起她，想起我在文史楼匆匆而过面对学长故作的羞涩垂头，也会想起，大一军训时候的太阳，一直照着我，照在我的身上，我看那不澄澈的天空，静静在操场上发呆，等着人来爱我。

转眼，我习惯了她，她却叫我离开。我舍不得走，却再也见不到身边熟悉的面孔。我还未，熟悉完所有的名字，我甚至，只能在一个角落里感念，像是小学生一样拿着茶杯攻占自习室的可爱。

有些点滴，像是锲而不舍的水滴，凿穿了我的内心。

我没有铭心刻骨，却从此无法忘记。

我的心里，从此只有她一个山大是我的母校，我从踏进大门的那一天，我的张扬跋扈，我的天真，四年里养成的耽于安乐的拖沓，她造就了我的不好，也成全了我的好。临走，我从出租车外看着一排排熟悉的法国梧桐，往事历历在目，我能想起的人却不多。我带走了很多遗憾，很多，似乎的不在乎。从此，再也没有打算过回来。

时光总在，断点的时候，让我能够想起，为之感动的一瞬间。即便是一秒钟，从那刻，我从未忘却。

我喜欢，食堂门前的拥挤，我喜欢，广告牌的花花绿绿杂乱无章，我喜欢，校园里的不期而遇的尴尬……原来我曾如此深深爱着一个地方，在我离开她很久之后。


我会突然想起山大，当我的大脑里什么都没有的时候。想起曾经如此年轻，如此地单纯，甚至如此，为了一句话，一个举动，被感动。每年回家，能做的事情实在是太少，除了面对我的书柜和这台电脑，我甚至都不敢面对故友。那一摞摞我积攒了十几年的杂志，我再也没有翻看过，生命中有些潜伏的思想死穴的叫人痛苦，我情愿，不再去触碰。

5年了，第一次在家过中秋，听说明天重庆有暴雨来袭，无法赏月，真是不巧。书房里摆放的20岁的笑容常常让我叹息时间的残酷。搬家后住进了小区，也没法听到街上车来车往的喇叭声，生活里从此安静了，除了些偶尔造访的壁虎，和清晨略微聒噪的小鸟，其他的，就像是大城市的清晨一样，雷同。

再回山城，竟发现我习惯的已经是南国了。习惯了鹏城的一切，在稿子里，我已经开始将深圳惯称之为我市。可，那里是不属于我的，我总还是喜欢讲我是川妹子，脾气很好的川妹子。很少生气很少发火，情绪很少有波澜，我没有太多的喜怒哀乐，只是，让生活里随时都漂浮一丝淡淡的忧伤，没有想过以后，更不敢去想，我就得过且过一步一步地向前，走到哪里算哪里，就像是我在山大一样。

人生，再也没有一件事情可以像高考的目标一样让人如此坚定不移。

我会突然想起山大，临时改变决定选择了她。我会想起，图书馆前的大草坪，东公一楼尽头的教室里那张小纸条，我会想起，在理综为座位理论的面红耳赤，我会想起，文史楼的古老又瘆人的平静……这里，留给我太多的故事，掰着手指头都数不过来，很想一一写下来，却又怕一一去回忆。

吃了四年的麦当劳，老转村，后来投奔了阿妈靓汤，十点小夜市的肉夹馍总让我念念不忘，立志网吧下的鸡蛋灌饼，还有一个朋友，面对铺天盖地日租房小广告，让人捧腹忍俊不禁指点